Warum wir Bisexualität feiern sollten

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Warum muss Bisexualität gefeiert werden?

Der 23. Sep­tem­ber ist jedes Jahr der welt­wei­te “Fei­er­tag der Bise­xua­li­tät”. War­um, so magst du dich fra­gen, braucht Bise­xua­li­tät einen Tag, damit die Men­schen auf sie auf­merk­sam wer­den? In die­sem Bei­trag wer­de ich ver­su­chen, eini­ge Ant­wor­ten auf die­se Fra­ge zu geben.

Der ers­te Grund für das Fei­ern der Bise­xua­li­tät bezieht sich auf den Begriff des Stol­zes im wei­te­ren Sin­ne. Les­bi­sche, schwu­le, bise­xu­el­le und trans­se­xu­el­le (LGBT) Ver­an­stal­tun­gen fin­den jedes Jahr in vie­len gro­ßen Städ­ten der Welt statt. Die­se beinhal­ten oft, dass LGBT Men­schen und ihre Unter­stüt­zer in einer Para­de durch die Stadt mar­schie­ren, in der ver­schie­de­ne Sek­tio­nen der LGBT Gemein­schaft mit deko­rier­ten Wagen und Ban­nern ver­tre­ten sind.

Der Gedan­ke hin­ter dem LGBT Stolz ist, dass LGBT zu sein, für einen Groß­teil der jün­ge­ren Geschich­te mit Scham ver­bun­den war. Erst in den 1970er Jah­ren wur­de “Homo­se­xua­li­tät” aus dem Dia­gnos­ti­schen und Sta­tis­ti­schen Hand­buch (DSM) der Ame­ri­ka­ni­schen Psych­ia­tri­schen Ver­ei­ni­gung gestri­chen (das in vie­len Län­dern zur Beur­tei­lung von “psy­chi­schen Stö­run­gen” ver­wen­det wird) und blieb in der Inter­na­tio­na­len Klas­si­fi­ka­ti­on der Krank­hei­ten (ICD) der Welt­ge­sund­heits­or­ga­ni­sa­ti­on bis Anfang der 1990er Jah­re als “Stö­rung” erhal­ten. LGB oder T zu sein, wur­de in der Ver­gan­gen­heit in vie­len Län­dern kri­mi­na­li­siert und ist es in 80 Mit­glieds­staa­ten der Ver­ein­ten Natio­nen immer noch, wobei in eini­gen die Todes­stra­fe dar­auf steht. Die Sta­tis­ti­ken über Hass­ver­bre­chen sind nach wie vor erschre­ckend für LGBT-Men­schen, und ins­be­son­de­re Trans-Men­schen wer­den ange­grif­fen, stig­ma­ti­siert und lächer­lich gemacht, sogar in den Main­stream-Medi­en. Bei der Pri­de-Bewe­gung geht es dar­um, das Bewusst­sein für LGBT-Men­schen zu schär­fen und für das Recht auf Gleich­be­rech­ti­gung zu kämpfen.

Offen­sicht­lich ist Bise­xua­li­tät als das “B” in LGBT ent­hal­ten, also könn­test du dich fra­gen, war­um es einen eige­nen Tag braucht, zusätz­lich zu den all­ge­mei­ne­ren LGBT Pri­de Ver­an­stal­tun­gen, dem LGBT Histo­ry Mon­th und den ver­schie­de­nen ande­ren Fei­ern von LGBT Leben und Iden­ti­tä­ten, die stattfinden.

Der Grund dafür ist das, was als bise­xu­el­le Unsicht­bar­keit bekannt ist. Dies bezieht sich auf die Tat­sa­che, dass Bise­xua­li­tät oft aus­ge­grenzt oder auf alle mög­li­chen Arten ver­nach­läs­sigt wird, sowohl in der Welt im All­ge­mei­nen als auch inner­halb vie­ler LGBT-Communities.

Ein gro­ßer Teil des Grun­des für die bise­xu­el­le Unsicht­bar­keit ist, dass die mensch­li­che Sexua­li­tät oft als dicho­to­misch ange­se­hen wird: das heißt, dass Men­schen sich ent­we­der zu Men­schen des “glei­chen Geschlechts” oder eines “ande­ren Geschlechts” hin­ge­zo­gen füh­len. Bise­xu­el­le Men­schen füh­len sich zu mehr als einem Geschlecht hin­ge­zo­gen (das “bi” in “bise­xu­ell” bezieht sich dar­auf, dass sie sich sowohl zu Men­schen des “glei­chen Geschlechts” als auch eines “ande­ren Geschlechts” hin­ge­zo­gen füh­len), also pas­sen sie nicht in die­se Dichotomie.

Bise­xua­li­tät lenkt die Auf­merk­sam­keit auf das Pro­blem mit die­ser dicho­to­men Sicht­wei­se von Sexua­li­tät, weil bise­xu­el­le Men­schen nicht in die­se pas­sen. Außer­dem sagen eini­ge bise­xu­el­le Men­schen, dass sie sich zu Men­schen “unab­hän­gig vom Geschlecht” hin­ge­zo­gen füh­len, was bedeu­tet, dass ande­re Din­ge für ihre Anzie­hung wich­ti­ger sind als das Geschlecht. Das ist eine Her­aus­for­de­rung für die­je­ni­gen, die den­ken, dass es bei der Sexua­li­tät nur um das Geschlecht der Men­schen geht, zu denen wir uns hin­ge­zo­gen füh­len, und nicht um ande­re Din­ge wie die ver­schie­de­nen Aspek­te des Aus­se­hens oder der Per­sön­lich­keit von Men­schen, die wir attrak­tiv fin­den, die Emp­fin­dun­gen, die wir ger­ne erle­ben, die sexu­el­len Rol­len, die wir ger­ne ein­neh­men, die Sze­na­ri­en, die wir auf­re­gend fin­den, die Fan­ta­sien, die wir lust­voll fin­den, und so weiter.

Wie mani­fes­tiert sich also bise­xu­el­le Unsicht­bar­keit? Hier sind eini­ge häu­fi­ge For­men, denen du viel­leicht schon begeg­net bist:

  • Zwei­fel an der Exis­tenz von Bise­xua­li­tät, z.B. in For­schungs­stu­di­en, die behaup­ten, dass bestimm­te For­men von Bise­xua­li­tät (oft bise­xu­el­le Män­ner) nicht exis­tie­ren, in Schul­bü­chern, die nur “Hete­ro­se­xua­li­tät und Homo­se­xua­li­tät” behan­deln, und im Jour­na­lis­mus. Und das trotz der kla­ren Exis­tenz von bise­xu­el­len Gemein­schaf­ten und Sta­tis­ti­ken über das Aus­maß von Bisexualität.
  • Bise­xua­li­tät wird als “nur eine Pha­se” oder als eine Zeit der “Ver­wir­rung” auf dem Weg zu einer hete­ro­se­xu­el­len oder lesbischen/schwulen Iden­ti­tät gese­hen. Natür­lich iden­ti­fi­zie­ren sich eini­ge Men­schen als bise­xu­ell oder haben Bezie­hun­gen mit mehr als einem Geschlecht, bevor sie sich als les­bisch, schwul oder hete­ro­se­xu­ell iden­ti­fi­zie­ren. Längs­schnitt­un­ter­su­chun­gen legen jedoch nahe, dass Bise­xua­li­tät eher eine sta­bi­le Iden­ti­tät ist, als eine, die im Lau­fe der Zeit für eine ande­re auf­ge­ge­ben wird.
  • Figu­ren in der Geschich­te, die Bezie­hun­gen zu Men­schen mit mehr als einem Geschlecht hat­ten, wer­den als les­bisch oder schwul inter­pre­tiert und ihre anders­ge­schlecht­li­chen Bezie­hun­gen oder sexu­el­len Begeg­nun­gen wer­den igno­riert, wodurch bise­xu­el­le Men­schen einen Man­gel an ver­füg­ba­ren Vor­bil­dern haben. Außer­dem wird his­to­ri­scher LGBT-Akti­vis­mus als LG-Kampf umge­deu­tet, obwohl bise­xu­el­le und trans Men­schen maß­geb­lich dar­an betei­ligt waren.
  • LGBT-Orga­ni­sa­tio­nen oder Gleich­stel­lungs- und Diver­si­täts­in­itia­ti­ven, die das “B” weg­las­sen, so dass Bise­xua­li­tät im Titel ent­hal­ten ist, aber der Rest ihrer Mate­ria­li­en stan­dard­mä­ßig auf “les­bisch und schwul” oder sogar nur “schwul” ver­weist und sich auf “Homo­pho­bie” statt auf “Homo­pho­bie und Bipho­bie” bezieht (bise­xu­el­le Men­schen wer­den oft spe­zi­ell dafür dis­kri­mi­niert, dass sie bise­xu­ell sind, zum Bei­spiel durch die dop­pel­te Dis­kri­mi­nie­rung, die sie von hete­ro­se­xu­el­len und LG-Gemein­schaf­ten erfah­ren können).

Bise­xu­el­le Unsicht­bar­keit ist in den Mas­sen­me­di­en weit ver­brei­tet, wo bise­xu­el­le Men­schen sehr sel­ten ver­tre­ten sind. Wenn eine Sei­fen­opern­fi­gur sich zu mehr als einem Geschlecht hin­ge­zo­gen fühlt, wird sie fast immer so dar­ge­stellt, dass sie von hete­ro­se­xu­ell zu lesbisch/schwul wird (wie Syed Maso­od in Eas­ten­ders), oder umge­kehrt (wie in Bob und Rose). Der Film Bro­ke­back Moun­tain wur­de als schwu­ler Wes­tern beschrie­ben, obwohl die Cha­rak­te­re auch enge und/oder sexu­el­le Bezie­hun­gen zu ihren Ehe­frau­en haben. Zei­tungs­ar­ti­kel über ver­hei­ra­te­te männ­li­che Poli­ti­ker, bei denen fest­ge­stellt wur­de, dass sie männ­li­che Lieb­ha­ber haben, beschrei­ben sie fast immer als “wirk­lich schwul”, wäh­rend pro­mi­nen­te Frau­en, die Lieb­ha­ber von mehr als einem Geschlecht haben, oft als “wirk­lich hete­ro” dar­ge­stellt wer­den und weib­li­che Lieb­ha­ber zum Kit­zeln der Män­ner haben.

Zu den all­täg­li­chen For­men der bise­xu­el­len Unsicht­bar­keit gehört, dass bise­xu­el­len Men­schen gesagt wird, sie sol­len sich “ent­schei­den”, dass ange­nom­men wird, dass sie “wirk­lich” lesbisch/schwul oder hete­ro­se­xu­ell sind (viel­leicht auf­grund des Geschlechts ihres Part­ners), oder dass sie über ihre Erfah­run­gen befragt wer­den, um ihre Bise­xua­li­tät zu “bewei­sen”.

Der “Cele­bra­te bise­xua­li­ty day” ist eine Mög­lich­keit, die Sicht­bar­keit von Bise­xua­li­tät als Sexua­li­tät zu erhö­hen und ein Bewusst­sein für bise­xu­el­le Unsicht­bar­keit und Bipho­bie zu ent­wi­ckeln. Wir hof­fen, dass dies dazu bei­trägt, bise­xu­el­le Hass­ver­bre­chen, bise­xu­el­les Mob­bing in Schu­len und das Leid, das vie­le bise­xu­el­le Men­schen auf­grund von Dis­kri­mi­nie­rung und feh­len­der Aner­ken­nung ihrer Iden­ti­tät erfah­ren, zu bekämpfen.

Bisexualität & Yoga
Bise­xua­li­tät & Nackt Yoga

Bisexualität & Nackt Yoga

Can­di­ce Leigh, 29, Grün­de­rin von Naked Yoga The­ra­py, Tan­tra- und Yoga­leh­re­rin, Soma­ti­sche Sexu­al­päd­ago­gin, NYC

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Wann hast du erkannt, dass du bise­xu­ell bist?

Ich habe an mei­nem 18. Geburts­tag rea­li­siert, dass ich bise­xu­ell bin. Geburts­tag. Mein dama­li­ger Freund schmiss eine Über­ra­schungs­par­ty für mich und lud alle mei­ne Freun­de ein. Die Nacht ende­te in mei­ner ers­ten Erkun­dung mit einem Drei­er mit mei­nem Freund und mei­ner bes­ten Freun­din zu der Zeit. Ich erkann­te und war über­rascht, wie sehr ich mich zu ihr hin­ge­zo­gen fühl­te, wie mühe­los es sich anfühl­te, ihr zu gefal­len, wie ich das Gefühl hat­te, intui­tiv zu wis­sen, was sie woll­te. Etwas in mei­ner Sexua­li­tät wur­de in die­ser Nacht sicher­lich leben­dig und ich erkann­te, dass ich “bei­de” Geschlech­ter mag, obwohl es mehr als zwei gibt, die ich ken­nen­ge­lernt habe, die ich genie­ße. Bi fühlt sich für mich fast ein­schrän­kend an, obwohl es ein Label ist, das ich mag und mit dem ich genug anfan­gen kann, um es zu benutzen.

Wann hast du dich als bise­xu­ell geoutet?

Seit ich 18 war, habe ich mich als bise­xu­ell betrach­tet, obwohl ich den­ke, dass mein Inter­es­se und mei­ne Fas­zi­na­ti­on für Frau­en schon viel frü­her begon­nen haben. Da jun­ge Men­schen ihre Sexua­li­tät erfor­schen, waren mei­ne ers­ten Erkun­dun­gen mit Frau­en wahr­schein­lich im Alter von 7–13 Jah­ren. Ich dach­te, dass irgend­et­was mit mir nicht stimmt, also hielt ich das etwa 10 Jah­re lang ver­bor­gen, bis die “Initia­ti­on” (wie ich es ger­ne nen­ne) an mei­nem 18. Geburts­tag statt­fand. Ich den­ke, es gibt auch eine Form von toxi­schem Grup­pen­druck von Jun­gen, die die Fan­ta­sie haben, Mäd­chen mit Mäd­chen zu sehen. “Oh my GAWDDD thats SOOOO hot” mit bil­li­gem Bier und Spei­chel, der aus ihren Mün­dern tropft, wenn sie zwei High­school-Mäd­chen beim Küs­sen auf einer Par­ty sehen. Man­che Mäd­chen erkun­den mit Mäd­chen, weil sie als “heiß” oder “aben­teu­er­lich” ange­se­hen wer­den wol­len oder weil sie den Fan­ta­sien ihres Freun­des nach­ge­ben. Ich glau­be nicht, dass ich die­se Situa­ti­on hat­te, da ich neu­gie­rig auf Frau­en war, bevor ich jemals neu­gie­rig auf Män­ner war. Ich den­ke, die feti­schi­sier­te Fan­ta­sie an mei­nem 18. Geburts­tag hat mei­nem Freund sicher­lich gefal­len, aber die Situa­ti­on ende­te damit, dass er erkann­te, dass es eigent­lich nichts damit zu tun hat­te, sei­ne Jun­gen­fan­ta­sien zu befrie­di­gen und alles mit mei­nem Wunsch, ihr zu gefal­len. Als ich nicht auf­hö­ren woll­te, sie zu befrie­di­gen, fühl­te er sich aus­ge­grenzt und war ziem­lich sau­er und schmol­lend über die­sen Ruck der Wahr­heit. Und das Mäd­chen… nun, sie wur­de mei­ne Gelieb­te für die nächs­ten 10 Jahre…

Wie hat sich das Dating ver­än­dert, seit dem Du Dei­ne Bi-Sexu­el­le Sei­te akzep­tiert hast?

Ich bin mir sicher, dass vie­le Leu­te sagen, dass bise­xu­ell zu sein, ihnen mehr Optio­nen im Dating-Pool gibt, und das tut es auch, ABER was mir am bes­ten dar­an gefällt, bise­xu­ell zu sein, ist, dass es mir mehr Mög­lich­kei­ten gibt, mich selbst auf ver­schie­de­ne Arten zu sehen. Ich lie­be es, mei­ne eige­ne mas­ku­li­ne Sei­te zu erfor­schen und ich lie­be es, ein Top für Frau­en zu sein. Wenn ich mit Män­nern zusam­men bin, lie­be ich es, gleich­be­rech­tigt oder eher unter­wür­fig zu sein. Es geht weni­ger um das “Eti­kett” und mehr um die Ener­gie, die ich füh­le. Männ­li­che Ener­gie lässt mich kraft­voll und durch­set­zungs­fä­hig füh­len, und das folgt mir in mein Leben, mei­ne Arbeit und den Umgang mit ande­ren Men­schen. Bei allen Freun­din­nen, die ich hat­te, hat­te ich eine stär­ker aus­ge­präg­te männ­li­che Sei­te und bestimm­te Qua­li­tä­ten wer­den ent­wi­ckelt und ver­fei­nert, wie z.B. prä­sen­ter, ener­gie­ge­la­de­ner, ziel­ori­en­tier­ter, erfolgs­be­rech­tigt zu sein und ich füh­le mich mehr ange­trie­ben, Geld zu ver­die­nen und ihr Geschen­ke zu kau­fen. Viel­leicht spie­le ich in mei­ne eige­nen Ste­reo­ty­pen hin­ein, aber das sind Din­ge, die ich tat­säch­lich an mir selbst bemerkt habe.

Nor­ma­ler­wei­se date ich Män­ner, die männ­li­cher sind als ich, also fal­le ich mehr in mei­ne weib­li­chen Qua­li­tä­ten, und die­se Qua­li­tä­ten wer­den gese­hen, geför­dert und sind eigent­lich ent­schei­dend, um die Har­mo­nie mit einem Mann zu erhal­ten. Das männ­li­che Ego ist ein emp­find­li­ches Tier, um das man sich bewe­gen muss, also kön­nen nur die Qua­li­tä­ten der ermäch­tig­ten Weib­lich­keit um die raue­ren und ver­kalk­ten Tei­le sei­nes Egos her­um­schwim­men. Es fühlt sich an wie ein Spiel mit der Macht… denn das ist es auch, doch die wei­che­re Sei­te mei­ner Macht wird beleuch­tet und in mir selbst erkannt. Um mit einem Mann zusam­men zu sein, braucht es eine ande­re Ener­gie der Lie­be und in die­ser Dyna­mik kann ich mich selbst als zärt­li­cher, wei­cher, mit­füh­len­der und wei­ser sehen.

Und wenn ich mit Frau­en zusam­men bin, habe ich ein star­kes Ver­lan­gen, sie zu ver­sor­gen, ihr zu gefal­len, ihr Din­ge zu kau­fen und ihr das Gefühl zu geben, das wich­tigs­te Lebe­we­sen auf dem Pla­ne­ten zu sein. Denn das ist sie. Ich muss auch zuge­ben, dass ich beschüt­zen­der und besitz­ergrei­fen­der gegen­über ihr werde.

Wie hat sich dein Sex­le­ben ver­än­dert, seit du dich als bi bezeichnest?

Ich habe auf jeden Fall erkannt, dass das Geschlecht ver­dammt noch­mal kei­ne Rol­le spielt. Ich hat­te tran­szen­den­te Erfah­run­gen, unab­hän­gig von Ana­to­mie und Bio­lo­gie. Ich habe auch eine star­ke Anzie­hung zu einer Per­son ver­spürt, die sich von einer Frau zu einem Mann ver­wan­delt hat. Ich fühl­te mich sexu­ell zu ihr hin­ge­zo­gen, als sie eine Vagi­na und Brüs­te hat­te und ich fühl­te mich sehr zu der­sel­ben Per­son hin­ge­zo­gen, nach­dem sie sich ope­rie­ren ließ und sich als lächer­lich sexy Mann präsentierte.

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Ich habe mich von Frau­en auf eine Art und Wei­se durch­drun­gen gefühlt, die mir ein Mann nie gezeigt hat; und das Gegen­teil ist auch der Fall.

Da ich bise­xu­ell bin, ist die Che­mie und die Anzie­hung die wich­tigs­te Dyna­mik und das, was ich wich­tig finde.

Ich habe mich auch von hete­ro­se­xu­el­len Män­nern sehr akzep­tiert gefühlt, weil ich bise­xu­ell bin (ich glau­be, das ist sehr tief in der Psy­che der männ­li­chen Fan­ta­sie von zwei Frau­en zusam­men ver­wur­zelt), meist miss­ach­tet von Leu­ten, die das Eti­kett “les­bisch” ver­wen­den, auf Arm­di­stanz zu heterosexuellen/rechten Frau­en gehal­ten, von ande­ren bise­xu­el­len Män­nern und Frau­en ver­ehrt, und mei­ne schwu­len Män­ner­freun­de könn­ten sich weni­ger dafür inter­es­sie­ren, was ich trei­be oder wen ich ficke. Ich ertap­pe mich dabei, dass ich mir von ande­ren bise­xu­el­len Frau­en eine tie­fe­re Erklä­rung wün­sche und ein wenig Angst und Scheu vor der “sai­so­nal bise­xu­el­len” Frau habe. Die Mög­lich­keit, dass sie nur im Som­mer 2018 bicu­rious ist, löst bei mir Ver­las­sen­heits-Trig­ger aus und ich wür­de sie wahr­schein­lich ganz mei­den, wenn ich ehr­lich bin.

Mein Sex­le­ben beinhal­tet immer noch stan­dard­mä­ßig mehr Sex mit Män­nern, aber ich den­ke, das liegt dar­an, dass ich mehr von Män­nern ange­spro­chen wer­de, also machen sie mir das Leben leicht. Ich klei­de und prä­sen­tie­re mich wie eine Cis-Femme und die meis­ten Leu­te, die mich anse­hen, wür­den anneh­men, dass ich wahr­schein­lich hete­ro­se­xu­ell bin, also spre­chen mich Frau­en kaum an. Es kos­tet mehr Ener­gie, mich anzu­spre­chen und ich habe die sub­ti­le Kunst, eine Frau um ein Date zu bit­ten, immer noch nicht per­fek­tio­niert, weil ich nor­ma­ler­wei­se etwas zu unver­blümt bin und sie damit ver­un­si­che­re, aber das ist etwas, wor­an ich arbeite.

Ist Sex mit einem Mann anders als mit einer Frau? Wenn ja, wie?

Sicher, abso­lut. Ein paar prak­ti­sche Din­ge: Es ist ein­fa­cher, Safer-Sex-Prak­ti­ken mit einem Mann zu haben – Kon­do­me sind ein­fach und über­all in Man­hat­tan zu fin­den, aber Den­tal Dams sind es nicht und der Groß­teil der Bevöl­ke­rung hat noch nie einen Den­tal Dam gese­hen oder weiß, was zum Teu­fel das ist. Das Gespräch “Wo soll ich absprit­zen?” kommt bei einer Frau sehr sel­ten vor, es sei denn, sie weiß, dass sie mit den hei­li­gen Was­ser­kräf­ten von Amri­ta (tan­tri­scher Begriff für weib­li­ches Eja­ku­lat) geseg­net ist.

Ich habe fest­ge­stellt, dass die Frau­en, mit denen ich zusam­men war und die ich geliebt habe, beim Sex mehr wei­nen und ihre Sexua­li­tät ist emo­tio­nal viel­fäl­ti­ger und aus­drucks­stär­ker, und des­halb habe ich mich tat­säch­lich leich­ter und tie­fer in Frau­en ver­liebt. Ver­letz­lich­keit bringt mein Herz und mei­ne Muschi wirk­lich zum Pochen 🙂

Ich hat­te den Ein­druck, dass ich mit einer Frau kei­nen “zer­vi­ka­len” Orgas­mus haben kann, aber dann hat eine Frau bewie­sen, dass das falsch ist. Ich hat­te den Ein­druck, dass ein Penis mei­nen Gebär­mut­ter­hals sti­mu­lie­ren muss und ein Fin­ger oder eine Faust wür­de das nicht ganz schaf­fen. Ich habe dann ange­fan­gen, mit tan­tri­scher ener­ge­ti­scher Pene­tra­ti­on mit einer Frau zu spie­len und die­ser Glau­be wur­de zer­schla­gen. Ich war wirk­lich in der Lage, einen sehr tie­fen, kraft­vol­len und psy­che­de­lisch ver­stär­ken­den Orgas­mus mit ihr zu haben.

Aber auch mit Män­nern kann man wun­der­bar Sex haben! Ich mag ihre Arme und wie es sich anfühlt, das klei­ne­re und wei­che­re Tier im Bett zu sein. Unab­hän­gig von der Grö­ße oder dem Kör­per­typ einer Frau, füh­le ich mich immer wie das grö­ße­re Tier. Ich genie­ße es auch, die­je­ni­ge zu sein, die beim Sex mit einem Mann weint. Ich lie­be es, ihm die­se Sei­te von mir zu zei­gen und ihn um den Ver­stand zu brin­gen, wenn die emo­tio­na­le Wel­le vor­bei ist und ich wie­der sei­nen Namen schreie und ihn anfle­he, mich noch mehr zu lie­ben. Es ist alles so viel­fäl­tig, so wun­der­bar und macht so viel Spaß.

Gibt es irgend­wel­che Her­aus­for­de­run­gen, denen du in der Bezie­hung oder sexu­ell begeg­net bist, seit du dich als bise­xu­ell geoutet hast?

Ein­fach der Wunsch, zwei zu haben und zwei zu erhal­ten, was eine Her­aus­for­de­rung ist. Mein Ide­al wäre es, sowohl mit einer Frau als auch mit einem Mann zusam­men zu sein, nicht wegen der sexu­el­len Viel­falt, obwohl das Spaß machen wür­de und ich viel ler­nen wür­de, son­dern wirk­lich und wahr­haf­tig wegen der ver­schie­de­nen Arche­ty­pen und Ener­gien, die ich über mich selbst ler­ne, wenn ich mich weib­li­cher und männ­li­cher füh­le. Das ist die Essenz des­sen, wor­um es im Tan­tra geht und was ich leh­re. Die­se Ener­gien in sich selbst aus­zu­ba­lan­cie­ren ist ein hoher Anspruch und wenn ich ZWEI Lieb­ha­ber hät­te, die mich dabei im Zaum hal­ten, könn­te ich viel­leicht schon in die­sem Leben eine Art von Erleuch­tung fin­den. Dies ist eher ein poly­amo­res Dilem­ma als ein bise­xu­el­les, den­ke ich.

Eine bise­xu­el­le Frau zu sein ist eigent­lich ein abso­lu­tes Pri­vi­leg und Luxus. Es ist wahr­schein­lich die gesell­schaft­lich am meis­ten aner­kann­te Ori­en­tie­rung, gleich nach der Hete­ro­se­xua­li­tät. Es ist auch leicht zu ver­ste­cken, wenn man es braucht. Sehr weni­ge Her­aus­for­de­run­gen, wür­de ich sagen.

Ich tole­rie­re nie­man­den und habe auch kei­ne Zeit für jeman­den, der ein Pro­blem mit mei­ner Bise­xua­li­tät hat und ich bin geseg­net, eine unglaub­li­che Com­mu­ni­ty zu fin­den, die das an mir genießt. Wie glück­lich sie sind! Und ich auch! Das macht es auch für Paa­re zu einem wirk­lich authen­tisch inter­es­sier­ten Einhorn.

Gibt es sonst noch etwas über dein Sexu­al­le­ben oder dei­ne Sexua­li­tät, das du ger­ne hin­zu­fü­gen würdest?

Ja. Mei­ne Sexua­li­tät war die größ­te Quel­le der Kraft, Ent­de­ckung, Rich­tung, Selbst­lie­be und des höchs­ten spi­ri­tu­el­len Weges, den ich je gefun­den habe und ich schrei­be das, was ich gelernt habe, sicher­lich dem Spiel mit “bei­den” Geschlech­tern zu.

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