Warum sind Yoga Girls alle Single?

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Ich bin ein Sin­gle-Yoga-Girl – ein Mäd­chen, das Yoga unter­rich­tet. Man könn­te sogar sagen, dass ich ein “hei­ßesSin­gle-Girl bin, das Nackt Yoga unterrichtet.

Ok, anders for­mu­liert… Ich bin eine “hei­ßeSin­gle-Frau, die Anmut und Humor kennt und ihr Bein hin­ter den Kopf stel­len kann… Inter­es­sant, oder? Ich bin jetzt schon eine Wei­le Sin­gle, lan­ge genug, dass ich mich manch­mal fra­ge, ob es viel­leicht einen Feh­ler gibt, der über­se­hen wird, trotz der per­sön­li­chen inne­ren Arbeit, die ein Yoga­leh­rer und Medi­tie­ren­der auf sei­nem Weg leistet.

Beim nackt Yoga die Beine hinter dem Kopf stecken
Beim nackt Yoga die Bei­ne hin­ter dem Kopf stecken

RAM DASS hat es gesagt, trotz jahr­zehn­te­lan­ger per­sön­li­cher und spi­ri­tu­el­ler Arbeit hat er kei­ne ein­zi­ge Neu­ro­se ver­lo­ren. Das stimmt.

Ich bin nicht immer Sin­gle gewe­sen. Ich weiß, wie man Bezie­hun­gen führt, und ich war in ernst­haf­ten, lang­fris­ti­gen Bezie­hun­gen. Ich bin also ein selbst­be­wuss­tes, hei­ßes Sin­gle-Mäd­chen, das den Unter­schied zwi­schen Lie­be und “Ver­liebt­heit” kennt. Und weißt du, ich bin sehr glück­lich, ein hei­ßes Sin­gle-Mäd­chen zu sein usw., aber komm schon, man kann nicht so viel “mei­nen Weg gehen”, bevor man anfängt, sich zu fra­gen, ob all die­ser Fokus auf das Selbst mich viel­leicht zu einer ego­is­ti­schen Per­son macht.

Als ich zum ers­ten Mal mit Nackt Yoga in Berüh­rung kam, leb­te ich inmit­ten des Hoch­haus­lärms und der unüber­seh­ba­ren Ener­gie von Hong­kong. Ich war sechs Jah­re lang in einer 11-jäh­ri­gen Bezie­hung und arbei­te­te damals in der Immo­bi­li­en­bran­che. Ich war sehr gestresst – durch mei­ne Arbeit und mei­nen Lebens­stil – und hat­te das Gefühl, dass jeder Tag mein Leben aus­blu­tet, dass ich ein Leben füh­re, das so weit ent­fernt ist von jeg­li­cher Ver­bin­dung zu Herz und Geist. 

Ich wuss­te nicht, dass Nackt Yoga mir dabei hel­fen wür­de, ich mach­te nur zum Spaß mit und kam immer wie­der für Savasa­na zurück, aber irgend­wie erkann­te ich schon früh: “Das ist nütz­lich für mich, das hilft mir”. Ich begann zu spü­ren, dass es einen Weg gab, mei­ne Essenz zu ent­de­cken und mich mit ihr zu verbinden.

Ich erin­ne­re mich, dass ich mir nach dem Ende der 11-jäh­ri­gen Bezie­hung die Fra­ge stell­te, ob die Tren­nung eine Fol­ge des Yogas war. Wenn ich ehr­lich bin, habe ich das Gefühl, dass mei­ne Yoga­pra­xis dazu bei­getra­gen hat, dass ich begon­nen hat­te, mich selbst ken­nen­zu­ler­nen und durch die kla­re Sicht, die sich aus dem Erler­nen der Prä­senz ergibt, zu erken­nen, dass ich ein­ge­schla­fen war und in ein Leben hin­ein­ge­ra­ten war, das nicht wirk­lich mir gehörte.

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Schon an die­sem ers­ten Tag auf der Yoga­mat­te hat­te ich mich selbst gespürt, durch mei­ne Haut bis hin­un­ter zu mei­nen Kno­chen. Ich war voll und ganz prä­sent, durch die Schwin­gun­gen in mei­nen Zel­len, mei­ne Anstren­gung und mei­nen Schweiß, mei­nen Ticker-Tape-Tormen­tor-Ver­stand, mei­nen Atem – die Fül­le und Unmit­tel­bar­keit der Erfah­rung. Ich spür­te, dass ich leben­dig und auf­merk­sam war. 

Es war ein kla­rer Moment des “Hal­lo, schön, dass du vor­bei­kommst, wo warst du die gan­ze Zeit…”. Die ener­ge­ti­schen Aspek­te des Nackt Yoga fas­zi­nie­ren mich, aber der eigent­li­che Reiz liegt für mich in die­sem Moment in der prag­ma­ti­schen Psy­cho­lo­gie der Pra­xis. Wie ein Zustand der Acht­sam­keit zusam­men mit der Bewe­gung mei­nes Kör­pers mich in mei­ner Bezie­hung zu mir selbst prä­sent hält und mich über das Kon­strukt des Ver­stan­des hin­aus in all die Mög­lich­kei­ten führt, die aus Dank­bar­keit, Krea­ti­vi­tät und Inspi­ra­ti­on erwach­sen, über die Per­sön­lich­keit des Augen­blicks und die Fin­ger­ab­drü­cke, die das Leben in mir hin­ter­las­sen hat, bis hin zu einer tie­fe­ren Reso­nanz, wie das Hin­ter­grund­sum­men der Natur um uns herum.

Mein ers­ter Ver­such, nach der Ehe eine Bezie­hung ein­zu­ge­hen, ver­lief nicht gut. Ich war wie­der ein Kind, das sich über vie­les klar wer­den muss­te und von sei­nem Part­ner Füh­rung ver­lang­te. Schließ­lich fand ich her­aus, dass ich rei­fer wer­den muss­te, um mich selbst zu ken­nen und selbst zu lie­ben, bevor ich jeman­den wirk­lich selbst­los lie­ben konn­te, anstatt jeman­den ego­is­tisch zu brauchen.

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